CUANTO TIEMPO

En efecto, hace mucho tiempo que no me pasaba por aqui, supongo que gran parte de la culpa de que no escribiera nada es que casi nada en mi vida ha cambiado. No obstante, este block solamente es para mi como una especie de desahogo emocional, donde vierto todo lo malo que hay en mi, je, que no es poco.
Una vez más, y despues de haber pasado mucho tiempo, una parte demi se siente triste. Vaya es una palabra que utilizo mucho y aunque intento engañarme a mi misma con eso, siento que una vez más siento la soledad en mi corazón. Ya no necesito, tener la imperiosa necesidad de un hombre en mi vida, creo que es parte ya la dejé atrás.
Ahora creo que necesitaria a una persona, ya no importa el sexo, que escuchara lo que mi corazón clama. Hoy simplemente me siento sucia y estupida.
Sin embargo, me gusta o quiero creer que me gusta mi vida asi. Tal vez, solamente sea una propia negación de mi misma por no encontrar lo que busco, o que simplemente el peso de los años van haciendo mella en este estupido cuerpo y en mi lamentable mente.

HOY LLUEVE EN MI CORAZON

Otro dia que se desvanece entre mis manos, como el agua de un manantial que se resvala entre los dedos dejandote solamente la sensación de que una vez el agua ha sido tuya pero que libre vuelve a correr. Otro dia tedioso que se va, sin que en mi vida haya cambiado nada, te levantas, te lavas, vas a currar, el trabajo me cansa psicologicamente, la gente me exaspera, me irrita y observo sus vidas tras el mostrador.Me cuentan cosas que ni siquiera presto atención, haciendo que ellos se desahoguen, saquen todo lo que llevan en su interior, dejandote a ti como si fueses un pozo de penas. Pero ¿quién me escucha a mi?. ¿cuanto hace que no recibo un abrazo de alguien? o un simple beso? Ya no lo recuerdo. Las palabras se me hacen vanas, nadie me demuestra que soy alguién para ellos. Tal vez porque yo tampoco lo hago. Soy egoista, lo reconozco, pido algo imposible, un simple abrazo de comprensión. Sentir el calor de alguién junto a mi, respirar su aroma, cerrar los ojos y percibir su corazón en su pecho que late fuerte, sentir un dulce beso sobre mi cabeza y oir dulces palabras en mi oido.
Pero aqui estoy en la soledad de mi habitación, frente a la pantalla fria de un ordenador que me devuelve mis pensamientos por letras. Tristes letras que van saliendo de mis dedos cansados de escribir penas y pesares.
Supongo que el amor no se hizo para mi, solo la soledad me acecha y me posee cada noche, cada despertar, cuando abro los ojos y oigo de nuevo el despertador que me avisa de que otro dia más llega, que la soledad vuelve a levantarse conmigo, que sueña con poseer mi alma que cada vez está más perdida. No sueñes más conmigo, puesto que ya soy tu prisionera. No me busques más puesto que hace mucho tiempo que te sigo muy de cerca por detrás. Perdida ya la fé en mi misma solo espero que mañana sea diferente, pero sé que volverá a ser igual.
Hoy en efecto llueve en mi corazón, como hace ya muchos años. Ojalá la esperanza vuelva la cabeza hacia mi y me vea, puesto que es mi única solución, mi unico consuelo, esperar a que un dia llegue el milagro que tanto anhelo.

QUE ASCO DE FECHAS

Bueno me toca a mi desahogarme. Estas fechas son espantosas para mi. No solo odio, todo lo relacionado con la Navidad, sino que además tenemos que aparentar estar contentos y felices "solamente en estas fechas" ¿por qué no todo el año? ¿por qué solo buenas intenciones ahora? El ser humano es estupido y cruel.
Hoy tengo un tremendo vacio en mi. Me acuerdo mucho de ti mi querida Canela, no quiero ni pensar que ocurrirá cuando falte mi madre, que es la unica persona que la amo de todo corazón....
Tal vez sea una egoista que solamente pienso en mi misma ¿y quién hoy en dia no lo hace? La gente me demuestra dia a dia que los demás no importan, que solamente existen ellos, pero no contentos con esto son capaces de herirte una y otra vez hasta que ya no puedes más, hasta que te sientes poco más que una pequeña hormiga que va a ser pisoteada por un elefante, hasta que el alma se retuerce en agonia.
Intento ser una mejor persona pero solo encuentro obstaculos, solamente encuentro burlas sobre mi. Muchos dias no les hago caso, pero hay veces que no puedo, que simplemente me superan, me quedo mirandoles, mis ojos muestran dolor, pero ellos no lo ven, solo existen ellos en su mundo. A lo mejor exijo demasiado, pero yo soy asi. Me encierro entre cuatro paredes intentando encontrar seguridad, pero solamente encuentro tristeza y soledad. Salgo al exterior y solo encuentro egoismo y desprecio. ¿Qué debo hacer entonces? ¿Dónde debo llegar? ¿Dónde tengo que ir y cual es mi sitio? En fin mientras mis lagrimas sigan resvalando por mi cara, sé que llegará el dia en que dejen de brotar. O al menos eso es lo que quiero creer. Lucharé o al menos lo intentaré, solo espero no arrepentirme. TE QUIERO MUCHO CANELA Y NUNCA TE OLVIDARE.

EN MEMORIA DE CANELA Con todo mi cariño

Hoy es un dia muy triste para mi, y aúnque a fuera brilla el sol, en mi corazón hace frio y llueve. Hoy nos has dejado Canela, mi Canela, tu que has dado todo tu cariño, que cuando te hacia de rabiar gruñias y te ibas corriendo a los brazos de mama, tu que nos dabas con la pata en el brazo para que te diesemos algo de comer, tu que has llenado mi corazón, que ahora de repente se ha vaciado y lo has dejado seco.
He aprendido mucho contigo, y aunque no he estado contigo al final de tu vida, esta mañana me he despedido de ti, te he acariciado por última vez tu cabecita y tu simplemente me has mirado, con esa mirada llena de tristeza que se me ha encogido el alma. Solo espero que hayas tenido una buena vida, y aunque siempre has estado delicada de salud, hemos hecho todo lo que estaba en nuestras manos para que tu vida fuese lo mejor posible. Sé que te he reñido mucho (siempre estabas comiendote los zapatos, perrita mala) siempre venias con las orejitas pegadas a la cabeza y moviendo graciosamente el rabito para el perdon.TE PERDONO TODO mi Canela. Y solo quiero decirte, que me has hecho muy feliz por compartir todo lo que he compartido a tu lado, siempre juntas fuese a donde fuese. Ahora este viaje solamente lo puedes hacer tu solita, quiero que me esperes estes donde estes, y asi, algun dia ,volveremos a irnos a andar como soliamos hacer, y tumbarnos al sol y a ladrarles a las moscas dichosas que no nos dejaban en paz.
TE HECHARE MUCHO DE MENOS Y SIEMPRE ESTARAS EN MI CORAZON.

QUE DIFICIL HACEMOS EL MUNDO

Que nos gusta a los humanos hacer del mundo algo que nunca tuvo que ser. Hacemos de lo facil lo dificil. Nos escondemos en nosotros mismos sin intentar si quiera dejar una pequeña ranura para que los demás nos vean. No permitimos compartir nuestros sueños, nuestras desesperanzas, nuestras ilusiones, por miedo a que nos hagan sufrir, por temor a ser heridos. Pero ¿a caso es este temor el que nos obliga a ser el que nos inflijamos nosotros mismos aquellas heridas que tanto tememos?. Cada herida que nos hacemos nosotros mismos son mucho peores que las que nos pueden hacer los demás, y lo peor de todo es que parece que nos gusta autolesionarnos. Hacemos que una vez abierta esa herida urgamos y urgamos en su interior, no dejando que sane sino que sangre más y más. Son estas heridas las que más dolor nos provocan en nuestra alma, no dejamos que cicatricen sino que las hacemos más profundas y dolorosas. ¿Por qué? Ni yo misma lo sé. Cuando alguien intenta curarnos, simplemente nos negamos a que ni siquiera la vea. Nos volvemos a encerrarnos dentro de nosotros mismos, y hacemos que si esa herida ya no aguanta más nos hacemos otra nueva. Nos regocijamos en nuestro propio dolor, en la desesperación que nosostros nos hemos impuesto. Las personas, por supuesto que nos pueden hacer daño. Y es natural, nadie es perfecto, por eso somos humanos. Aunque mucha gente no lo crea.
¿A caso la felicidad no es un camino pedregoso, donde muy poca gente llega al final? Es verdad, que cada piedra te hace caer, y muchas veces te rindes y deseas descansar por fin, alejar las dudas, los temores, los miedos creados por uno mismo, pero muchas veces aunque sea por una pequeña esperanza debemos seguir el camino tortuoso y lleno de obstaculos. Pero la resistencia tiene un limite. Y sucederá que un dia me canse de caer, de tropezar siempre con la misma roca que una y otra vez se interpone en mi camino. Espero que algun dia, alguien me coja con su mano y me levante, me ayude a salir de esta maldita pared que es para mi. Y aunque me tropiece con otras rocas, seguro que seran mucho más pequeñas y faciles de esquivar.

PERDIDO

Puede que un dia, sepa quien soy
saber de donde vengo y saber a donde voy
En realidad, que sé de mi
tan solo algunas cosas que he acertado a descubrir
No tengo ningun recuerdo, de aquella vida anterior
perdido, en este universo sin ley y sin razon
Quiero un dia despertar
y al fin poder recordar, el porque hago una cosa
sin haberla echo jamás
Y encontrar la solucion, a este mar de confusion
encontrarme con mis padres, mis amigos, mi amor
Si es que lo hay, sé que lo hay
pues noto un vacio dentro en mi corazón
Donde estará, me buscará, ahora estoy perdido y me deben de encontrar
Recuerdo algun momento, igual que una visión
lo que ya no diferencio, es realidad de ilusión
quieroun dia despertar
y al fin poder recordar
el porque hago una cosa sin haberla echo jamás
y encontrar la solución a este mar de confusión
encontrarme con mis padres, mis amigos, mi amor
Si es que lo hay, sé que lo hay
Recuerdo algun momento igual que una visión
lo que ya no diferencio es realidad de ilusión
Y quiero un dia despertar
Quiero un dia despertar, y al fin recordar
el porque hago una cosa sin haberla echo jamás
y encontrar la solución a este mar de confusión
encontrarme con mis padres, mis amigos, mi amor.
Puede que un dia................................

El TIEMPO ESA CRUEL REALIDAD

Hoy he recibido otra nueva carta. Esta ha sido como las anteriores, tan vulgar, las palabras tan frias, carentes de emoción. Tan solo hemos sido eso para él?. Simplemente unas palabras huecas en un frio y blanco papel?. Siempre que recibo una carta de él el mundo se me vuelve a venir abajo. Hace 10 años de todo y ahora se dedica a mandarnos cartitas. "Os hecho de menos" MENTIROSO. Siempre nos has odiado. Y mi corazón jamas te perdonará todo lo dque nos has hecho sufrir. Por tu culpa nunca podré ser feliz. Por tu culpa me siento incompleta, por tu culpa no soy como una vez pude haber sido.
El tiempo no cura las heridas, por lo menos las mias no. Al reves, se vuelven cada vez más y más profundas y sangrantes. Intento por todos los medios hacer que sanen, pero me es imposible, la sangre corre a traves de mis dedos como agua. Tu recuerdo me hiere, es como un cuchillo que poco a poco va clavandose en el alma, cada vez más profundo, cada vez más hondo.
Quiero que desaparezcas de nuestras vidas para siempre. No quiero volver a leer y que me digas que me quieres. Porque son vacias tus palabras, hueca tu voz.
Una vez quizás fui feliz, hace mucho tiempo de esto si, y cuando lo recuerdo, mis ojos se llevan de lagrimas, queriendo regresar a aquellos momentos, en los cuales yo te queria más que nada en este mundo. Pero todo se marchitó. Todo murió y solamente quedan cenizas. Las cenizas de los recuerdos de mi niñez. De lo que una vez fuistes para mi.
Olvidé lo que eras para mi, y tampoco quiero recordarlo, me hace mucho daño. No puedo soportarlo. Desaparece por favor, no puedo o no quiero recordarte. Para mi moristes hace 10 años.

Un rayo de sol entre la infinidad de la noche

Se podría llamar asi. La tristeza el viernes se hizo un poco más llevadera con una despedida de soltera. La verdad es que no hicimos gran cosa, pero mi corazón se hizó un poco más libiano. Y aunque no bebi mucho (joe es que salgo muy barata porque enseguida se me sube, la falta de costumbre :D)terminamos a las 4 AM, y porque teniamos que madrugar para trabajar (maldito trabajo). Fue una noche muy buena de la cual guardaré buenos recuerdos, aunque la espina de mi corazón siga clavada alli. Lo malo de esto, es que cuando recuerdo estas cosas mi mente se encabezona en mirarlo por el lado malo. Intento que estos recuerdos sean los mejores, recordarlos como lo que verdaderamente son, cosas alegres que por una vez te hacen salir de la monotomia de la vida. Pero cuando llegas a casa, los malos sentimientos te estan esperando con los brazos abiertos, deseando estrangular todo lo bueno que has vivido. Es como ahora, siento un nudo en la garganta, logro ver lo bien que nos lo pasamos el viernes, pero hoy ha sido espantoso y lleno de tensión. La verdad, no sé cuando acabará esto, tal vez es cierto que necesito ayuda psicologica, un dia intenté ir a un especialista, pero cuando estuve en la puerta, simplemente no podia llamar, a si que sin pensarmelo dos veces me dí la vuelta y casi salí corriendo del portal. ¡Maldita inseguridad! Por mi trabajo, veo a cada vez más y más gente, en tratamiento psicologico, con gran cantidad de pastillas, supongo que esas personas ya no pudieron más y se decidieron a dar el paso a que las ayudaran. Yo ja, simplemente me niego a ser ayudada. Es como aquel que siente que la muerte está cerca y simplemente lo acepta y espera pacientemente a que ocurra, sin luchar, porque al fin y al cabo, ¿qué vas a ganar? ¿Unas horas más, unos dias, unos meses, quizás algun año?. La verdad es que no lo sé. Otros me dicen que si, que la si explicas esto a un profesional te ayudaria a ser feliz. FELIZ. ¿A caso la palabra carece de sentido para mi?. En fin. Al menos por una vez en mucho tiempo me sentí bien. Y creo que al menos eso merece la pena.