Un rayo de sol entre la infinidad de la noche

Se podría llamar asi. La tristeza el viernes se hizo un poco más llevadera con una despedida de soltera. La verdad es que no hicimos gran cosa, pero mi corazón se hizó un poco más libiano. Y aunque no bebi mucho (joe es que salgo muy barata porque enseguida se me sube, la falta de costumbre :D)terminamos a las 4 AM, y porque teniamos que madrugar para trabajar (maldito trabajo). Fue una noche muy buena de la cual guardaré buenos recuerdos, aunque la espina de mi corazón siga clavada alli. Lo malo de esto, es que cuando recuerdo estas cosas mi mente se encabezona en mirarlo por el lado malo. Intento que estos recuerdos sean los mejores, recordarlos como lo que verdaderamente son, cosas alegres que por una vez te hacen salir de la monotomia de la vida. Pero cuando llegas a casa, los malos sentimientos te estan esperando con los brazos abiertos, deseando estrangular todo lo bueno que has vivido. Es como ahora, siento un nudo en la garganta, logro ver lo bien que nos lo pasamos el viernes, pero hoy ha sido espantoso y lleno de tensión. La verdad, no sé cuando acabará esto, tal vez es cierto que necesito ayuda psicologica, un dia intenté ir a un especialista, pero cuando estuve en la puerta, simplemente no podia llamar, a si que sin pensarmelo dos veces me dí la vuelta y casi salí corriendo del portal. ¡Maldita inseguridad! Por mi trabajo, veo a cada vez más y más gente, en tratamiento psicologico, con gran cantidad de pastillas, supongo que esas personas ya no pudieron más y se decidieron a dar el paso a que las ayudaran. Yo ja, simplemente me niego a ser ayudada. Es como aquel que siente que la muerte está cerca y simplemente lo acepta y espera pacientemente a que ocurra, sin luchar, porque al fin y al cabo, ¿qué vas a ganar? ¿Unas horas más, unos dias, unos meses, quizás algun año?. La verdad es que no lo sé. Otros me dicen que si, que la si explicas esto a un profesional te ayudaria a ser feliz. FELIZ. ¿A caso la palabra carece de sentido para mi?. En fin. Al menos por una vez en mucho tiempo me sentí bien. Y creo que al menos eso merece la pena.

¿POR QUE?

¿Por qué siempre me utilizas y luego me insultas? ¿Por qué te apoyas en mi hombro para llorar y luego desprecias mi gesto? ¿Por qué yo te presto todo mi apoyo, mi cariño y mi amistad y tu solamente, delante de los demás me desechas? Siempre tengo que estar yo a tu lado, pero ¿Y que pasa cuando yo te necesito? ¿Cuando lloro amargamente y tu simplemente me miras por encima del hombro? sé que soy una persona debil, de poco caracter, pero ¿a caso no merezco un poco de tu amistad? Un poco del cariño que te di y que te sigo dando?. Te ries de mi, juegas conmigo. Hasta cuando tendré que soportar, hasta cuando tendré que ver como finges que te importo.
Mi alma llora por ti, y tu solamente la escupes a la cara.
Tal vez he dado demasiado o tal vez sea una egoista al intentar obtener alguna palabra de amistad por tu parte. Pero a caso la amistad no es eso?. Siempre he dado y nunca he pedido nada a cambio, he aguantado tu mal humor por tu situación pensando que quizás mañana estaras mejor, que mañana volveras a ser la que una vez conoci. Pero creo que estoy equivocada como todo lo que hago. Soy despistada, y porque no tambien mentirosa pero ¿quien no lo es?. Me haces sentir sucia, y extraña conmigo misma.
Eres la que siempre me dices que debo expresar lo que siento, que debo hablar de lo que me pasa, pero cuando intento hacerlo tu simplemente apartas la mirada hacia otro lado, sin ni siquiera escuchar lo que mi alma intenta decirte. Soy una estupida, ahora me doy cuenta. Siento asco de mi misma. He dejado de ser yo misma para ser simplemente una sombra de lo que fui o siempre he sido asi de pusilamine, que todo el mundo se aprovecha de mi.
Maldigo todo lo que mi vida significa, porque apenas le doy sentido. Lo unico que se me da bien es tener el quejido siempre en la voz, escribir que soy una persona que no merece que la amen, porque simplemente no hay amor en mi. Sé que es inutil quejarme puesto que esto lo he elegido yo y me odio por haberlo hecho.

¿Qué me espera a la noche?

Mientras el viento se cuela por mi ventana y va llevando las nubes casi de otoño, yo miro al azul cielo que se adivina entre la multitud de nubes, y temo a la oscura y silenciosa noche. Y noto los pocos rayos de luz veraniego en mi rostro. Pero no siento calor, siento el frio penetrar entre los poros de mi piel. Escucho a la gente hablar, sonreir, pero dentro de mi solamente hay oscuridad.
Ya se ha hecho de noche, de momento mi alma no se agita gritando en agonia. De momento los fantasmas que me atormentan no rugen aclamando mi piel. Espero que esta noche sea diferente, al menos un poco, y asi poco a poco salir, resurgir, ser aquel pajaro que a pesar de las inclemencias es constante y hace su nido una y otra vez sin importar cuantas veces ha sido destruido. Me gustaria ser ese pajaro, ver mis polluelos crecer a pesar de todas las veces que su casa ha sido destruida.
Renacer de las cenizas, pero y si todavia quedan escollos? y si la llama vuelve a propagarse a pesar de que ya no hay nada que vuelva a quemar? Solamente el destino lo sabe.

Sin consuelo

Por que hoy me siento tan mal? Por que el alcohol me hace recordar lo inutil que soy , el estorbo tan grande que soy para los demás? ¿Por qué las lagrimas de desesperación acuden ahora a mis ojos mientras mi mente se sienga a decir que sirvo para algo en esta vida? No comprendo porque siempre me siento asi, tan estupida y tan despreciable. Sé que no sirvo para nada, que naide me necesita en este mundo, entonces ¿para qué seguir con esta farsa? ¿para qué sigo levantandome cada dia y mirarme en el espejo y demostrarme que valgo algo? ¿Por qué soy siempre una carga para todo el mundo? No tengo contestación para todas estas preguntas. Y sin embargo tengo que seguir viviendo en esta farsa, en esta gran mentira en lo que se ha convertido mi vida. No importa a donde ir, no importa que hago, siempre estoy triste, aunque siempre parezca que no lo éste. Mi alma llora lagrimas de sangre y mi corazón aulla pesar. ¿Hasta cuando tendré que soportar esta desdicha, tanto pesar, tanta congoja en mi corazón?. La soledad siempre es una mala compañera, pero me he acosntumbrado tanto a ella, que no sabria vivr sin ella. Pero entonces ¿que he de hacer? Acabar con esto de una vez por todas? Como puedo acabar con este dolor autoinflingido?

AL BORDE DEL ABISMO

Al borde del abismo me encuentro. Los dedos de mis pies flotan en la nada de ese enorme agujero que se abre, como una inmensa boca sin dientes, ante mi. El viento mueve mis ropas y mis cabellos, impidiendo que con su fuerza mi cuerpo caiga en el interior del pozo.
Las lagrimas que a menudo llegaban a mis ojos, ya han cesado de aparecer. El llanto ya ni si quiera acude en mi consuelo. Se ha artado de aparecer. La yerma, grisacea y esteril tierra, que la parte de mis pies que ya se hunden en la nada, pisan me recuerda vivamente mi corazón solitario. Alzo un puño a mi pecho y mis parpados caen dejando la oscuridad aterciopelada. Si, aún siento, como mi corazón late. Mis labios sonrien con una mueca burlona. El alma se revuelve inquieta. ¿Por qué lates aún? le pregunta al corazón¿por qué insistes en vivir?. ¿Qué te ha dado la vida para que sigas con este enorme peso que a veces te comprime?.
El corazón sonrie al alma que le mira con ojos de desesperanza y angustia.
¿Por qué? me preguntas. Realmente no tengo explicación para tu cuestión. Pero preguntate a ti misma ¿Por qué esa desesperanza? ¿A caso el sol deja de brillar? ¿A caso las estrellas por la noche dejan de emitir su luz? ¿A caso el mar se deja amedrentar por el hombre?. No. Hay que seguir y continuar con la misión encomendada por el destino, llamalo dios si quieres o lo que tus creencias te dicten. Pero siempre ten en cuenta que en algun lugar, en alguna parte, alguien te espera, y aúnque nunca logres encontarle alli estará y podréis sentiros el uno al otro. Puedes llamarlo amistad, amante, marido o hermano. Por eso es por lo que debemos luchar y continuar. Cierto es que sufriremos, ya sea por el dolor de la soledad, como por la tirania del desprecio, pero siempre alguien estara alli para cuando tu estes solo, desesperado, triste y con ganas de abandonar, el o ella bajara su mano y con una sonrisa te ayudará a salir.
El alma por primera vez se asombró. Pero era tal su pena que abandonó al corazón en su latir para continuar amargandose en su soledad. El corazón entonces dejó de latir por un momento, pensando en el pesar del alma, pero se dijo, debo seguir, para que ella pueda verme y un dia de estos tenga el valor de ver mi mano que se alza ante ella.
En ese momento abrí mis ojos, una palabra me sobresaltó y me giré dejando el gran abismo a la espalda. Alguién me habia tendido su mano y me sonreia. ¿Seré capaz de como el corazón de seguir latiendo? ¿O por el contrario seré como el alma y me arroparé en el pesar de la soledad?

Los rayos opacos

A traves de los oscuros nubarrones se vislumbran los rayos del sol. La tenue claridad que se adivina, lucha con hacerse camino a traves de las sombrias penumbras. ¿conseguira la luz brillar entre la oscuridad?. El viento y la brisa intentan ayudar a luz, intentando llevarse las nubes que la ocultan, empujandolas, llevandoselas lejos, pero son tan pesadas que no quieren moverse. El viento se enfada porque a pesar de ser el más fuerte, las testarudas nubes impiden ayudar a la luz que se afana por iluminar la oscura tierra que llora de soledad.
La tierra habia sido alegre y despreocupada, hasta que las nubes negras un dia de buenas a primeras la despojaron de su alegria, tornandola fria, gris y oscura. ¿Podrá entonces el salvaje viento liberar a la bella luz para que ayude a su amiga la tierra?

Hoy gris mañana a ver el color

Hoy es un dia gris. El cielo esta lleno de densas nubes que amenazan con caer grandes y tiernas gotas de lluvia. Mi corazón esta vacio, como siempre. Las nubes de mi alma amenazan también con negros presagios. Cansada y agotada de esperar, mis parpados se van cerrando y la densa oscuridad llena de nuevo mi mente, pero es una oscuridad acojedora y llena de recuerdos. El llanto silencioso de otros dias va dejando un rastro de desesperación oculta por el olvido. Mañana. Mañana que pasara? volvera a ser el dia aburrido, lleno de confusión. O por el contrario podré encontrar por fin aquella paz que solo la muerte puede dar, pero que solo los que sus almas han abandonado este mundo pueden encontrar. La vida sin embargo no hay más remedio que vivirla, sentir como cada dia el gris vuelve a aparecer, esperando con anhelo los bellos colores que una vez en la retina se colaron. Mañana será otro dia, y seguiremos viviendolo. Porque para eso hemos venido.

Esto es nuevo pa mi

Bueno esta es mi primera entrada a ver como me sale esto jejeje. Aqui os dejo un boceto de un dibujito que estoy haciendo. Como veis esta un poco triste, pero es asi como me siento hoy pero gracias a ciertas personas lovoy solucionando. Un besito